KILLJOYS NEVER DIE


Ты никогда не знаешькогда начнётся твоя шизофрения.

Плохая новость: если кто-то из тех, кого вы по каким-то загадочным причинам считаете своим близким человеком, находит множество причин, чтобы вас не видеть, говоря, что дико занят, в цейтноте и вообще очень устает — значит, вы близки настолько же, насколько Питер близок к Урюпинску, причем как географически, так и культурно.

Хорошая новость: вам больше не нужно искать причины для того, чтобы продолжать считать этого человека своим близким. Вы можете легко и с вдохновеньем послать его и больше не вспоминать, освободив тем самым время и энергию на что-то действительно ценное, нужное или хотя бы приятное.

Это принято говорить про мужиков, но вообще справедливо для человеческой популяции в целом: если ты хочешь чего-то или кого-то, ты найдешь на него и время, и силы, даже если ты тысячу раз занят, устал и вообще сдох. Все прекрасно это знают, но признавать не хотят. Потому что с признанием этого факта придется признать еще один: у вас гораздо меньше близких людей и тех, кому на вас не плевать, чем вам хотелось бы думать.

(via resistancedaria-snow: myseea)

   

Мне бесконечно жаль говорить тебе это, но это моя последняя сказка. Я знаю, ты любишь веселые истории со смешными героями и счастливым концом. Но у меня больше нет сил. И что изменится, если я... солгу тебе. 

Последние пару дней меня преследует до жути назойливое желание, которое никак не хочет оставить мою несчастную душу в покое и уйти уже наконец-таки восвояси, черт его побери. В чем же заключается его суть? Понятия не имею. Но именно это желание тянет меня сюда очень сильным магнитом, навевая целое море разнообразных ностальгических мыслей. Вот уже несколько дней я захожу сюда и ударяюсь в воспоминания о том, чем же я занималась здесь лет эдак пять назад. Четыре года назад. Три. О чем писала и что делала. Что делали другие, думаю о тех, кого читала здесь и чьи постики ждала. Естественно, это приятные воспоминания. Иначе и быть не может. И думы о том, что я все это дело забросила по каким-то дурацким причинам — очень больно бьет меня по моей глупой тыковке. Не думаю, что для меня есть смысл возвращаться сюда, потому что я явно не тот человек, который хорошо вписался бы в это место сейчас [новые люди (кто все эти люди уаааа), которые наверняка куда серьезнее меня, поселились здесь, а те, кто когда-то был здесь со мной — давным-давно забросили все это дело, что малость все омрачает], но дело  в том, что я в любом случае хотела бы попробовать. Думаю, иногда я просто буду приходить и вкидывать сюда то, что мне нравится. Вот что-нибудь клевое из игр, в которые я играю, например. Буду рассказывать о шикарных саундреках, пейзажах, о чем-нибудь, что умудрилось меня зацепить. Не знаю, зачем я пишу об этом. Просто так, наверное. Для себя, чтобы не забыть, что я все еще какой-то частью себя принадлежу этому месту. 

[crazy drama queen who just killed herself for attention]

обалдеть 2017

   

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ  — And I... I will never forget you.  Единственное, чем я занимаюсь двадцать четыре часа в сутки — веду страдальческий образ жизни. Слушаю грустную музыку, смотрю грустные штуки, играю в грустные игры, читаю грустные вещи. И я сижу сейчас, в очередной раз размышляя над тем, что я не хочу страдать. Мне не хочется, чтобы каждый день я сидела и думала над тем, что я абсолютно одинокий и никому не нужный во Вселенной человек. Но все напоминает мне именно об этом. Вот уже пару дней я думаю о том, что нельзя, просто нельзя чувствовать запахи или видеть нечто запоминающееся в те моменты своей жизни, когда ты по-настоящему счастлив. Мне вот не принесло это ничего хорошего. Теперь, когда я считаю себя человеком несчастным, все вокруг меня ассоциируется с теми временами, когда я была счастлива. У меня дома стоит бутылек с духами, которыми я пользовалась позапрошлым летом. Причем, как-то так вышло, что только тогда я ими и пользовалась. Ни зимой, ни осенью, а вот конкретно летом. И два дня назад кто-то дома нашел эти самые духи, которые, в общем-то, практически полные, и начал распылять воду. Честно скажу, мне хочется взять этот бутылек и или вылить все его содержимое себе на голову, чтобы умереть от грусти вместе с запахом моего счастья, ну или просто взять и спрятать в такое место, где его никогда и никто больше не найдет. Никогда бы раньше я не подумала, что из-за запаха духов мне станет так грустно и тошно одновременно. У меня сразу пронеслись абсолютно все хорошие воспоминания. Все теплые и приятные моменты. Это хорошо, разумеется, но потом я вернулась из этих воспоминаний в горькую реальность, где я одна и вольна делать с своей жизнью что угодно, и никому до этого не будет никакого дела. И вместе со всеми этими мыслями тут же появляется острое чувство отчаяния. Я ненавижу вспоминать о хорошем в те моменты, когда все максимально плохо, всей своей сутью ненавижу. Эти дурацкие хорошие и теплые воспоминания все равно, что самый острый в мире нож, который я втыкаю в себя все глубже и глубже каждый день. Все мои воспоминания заставляют меня грустить еще сильнее. Ничто плохое из того, что было, никогда не перекроет столько хорошего и действительно теплого. Такого искреннего и светлого. Боюсь, что я готова ненавидеть небо, звезды, красивую зеленую траву и лето из-за того, что все это — мои ассоциации. Подсолнухи, русалки, ужасно красивые деревья, кувшинки, моя любимая музыка и целая тонна хорошего. Я связала всю себя с человеком, который больше не хочет даже разговаривать со мной. Я связала с ним все, что мне нравится. А теперь единственное, чем я занимаюсь — веду страдальческий образ жизни круглые сутки. Я купила небольшую, но очень мягкую и милую панду, которую пора бы уже отправить в другой город, но я все никак не могу набраться смелости. Или это не смелость, а нечто другое? Я не знаю, что это, но с таким успехом я могу опоздать или просто не делать этого. И знаете, что? Я буду смотреть на эту панду и единственное, о чем я буду думать, так это о том, что я — кусок дерьма. Я покупала ее не для себя, она не должна оставаться здесь. Одна девочка отсюда назвала меня грустью её ленты, и кажется, это не закончится до тех пор, пока не закончусь я. А ведь когда-то я действительно была счастлива. А теперь это заставляет меня быть грустью моей жизни. Но я ни о чем не жалею. Плохо мне не из-за всех моих клевых воспоминаний или чего-то такого, а из-за того, что я осталась одна со всеми этими воспоминаниями. Все, что у меня есть сейчас, видимо, — только мои воспоминания. А человек из всех моих воспоминаний обо мне даже не думает. Вот от этого-то мне и плохо.

  Я не знаю, к кому именно я обращаюсь, когда пишу свои посты. Обычно я считаю, что наверное никто их не читает и в принципе нет ни одного в мире человека, которому было бы не наплевать на то, о чем я здесь каждый раз пишу. А писать я всегда стараюсь о том, что очень сильно волнует меня и о том, что максимально для меня важно. Так вот, чаще всего я все же надеюсь на то, что хотя бы один человек читает все это. Возможно я тебя даже не знаю, быть может, мы никогда не разговаривали и никогда не поговорим, а возможно, что тебя просто не существует, но меня успокаивает мысль о том, что я не просто бросаю все, что важно мне в мусорку, а делюсь ими с кем-то, кто возможно просто не может мне ничего на них ответить. И в этот раз я пришла написать кое-что важное, очень-очень важное. Мне нужно навсегда запомнить одну простую вещь: нельзя смотреть очень грустные фильмы, когда у тебя все очень плохо в жизни. Не просто в личной жизни, а вообще в жизни как таковой. Несколько минут назад я закончила просмотр одного фильма, и я заранее знала, что вряд ли там есть что-то веселое или смешное, да и я не скажу, что я жалею. Нет, я не жалею. Это очень хороший фильм, я считаю. Просто теперь мне хочется очень громко и искренне разрыдаться. Перед тем, как включить фильм, я думала, что чувствовать себя еще хуже из-за фильма я уже точно не стану,  но я ошибалась. Я всегда ошибаюсь в таких вещах. Я хочу рыдать и выплеснуть всю свою грусть, но я не хочу рыдать одна. Очень странно, но я не хочу просто сидеть в одиночестве и плакать. Раньше все так и происходило, когда абсолютно все в жизни было плохо. В моменты, когда я оставалась совершенно одна. Такое уже случалось со мной, люди просто оставляют меня одну, и я могу страдать о чем угодно и сколько угодно. Так вот сегодня что-то не так. Сегодня мне максимально  грустно и хочется плакать, но я не могу, потому что я не хочу делать это одна. Я не о том, что кто-то должен сидеть рядом и тоже рыдать, нет. Не надо,  зачем лить слезы вдвоем? Это мой час страданий. Я просто хочу чувствовать присутствие человека рядом. Хочу знать, что вот, я рыдаю, мне грустно, но все не так плохо. Скоро все может наладиться. Я не хочу чувствовать полное одиночество, я хочу чувствовать, что во мне нуждаются. А ведь возможно я не чувствовала бы себя настолько паршиво, если бы не посмотрела грустный фильм. Хотя, если честно, то это чушь, конечно я чувствовала бы себя так. Просто вряд ли бы я понимала, что именно это за чувство. Ладно, в такие моменты наверное все таки лучше, чтобы действительно никто не читал мои посты и то, что я здесь пишу. Но временами мне необходимо высказаться, и если у меня нет возможности поговорить хоть с кем-нибудь, то я просто должна сделать это хотя бы здесь. Так было всегда. 

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ  — How do you think this all works? By being big and being badБольшой и страшный серый волк. Черт возьми, если временами кто-то из вас любит немножечко позависать в каких-нибудь играх, то я не могу пройти мимо и не посоветовать «The wolf among us». Это просто лучшее из всего, во что мне когда-либо приходилось играть. Это официально моя новая любимая игра. Я вообще не уверена, что до этого момента у меня таковая была, но теперь определенно есть. Вы даже не представляете, как меня распирает от желания рассказать об этой игре или побеседовать о ней с кем-нибудь. Единственный раз в жизни в игре мне понравился настоящий мужик, а не какой-нибудь няшечка-очаровашечка, как Уоррен из LIS. Главный герой в этой игре просто dfkjghdkfjgh. У меня даже слов подходящих нет, дабы его описать, но я не могу пропустить мимо то, что он очень крутой и мне безумно понравилось играть от его лица. Я даже не представляю, как так вышло, что дошла я до этой игры только два дня назад. Радует только то, что вообще дошла. А случилось вообще всё так: я закинула монет в стим, купила игру [не имея к ней особо сильной симпатии] и потерялась в ней. Причем с первых минут и потерялась. Игра меня затянула на очень большой промежуток времени, [я даже и не помню, насколько точно, если честно]. Раньше я вообще не думала, что всё это может мне понравиться, но я просто невероятно ошибалась. И теперь я ужасно жалею, что я не стала растягивать её надолго, а прошла на одном дыхании. Теперь я надеюсь только на то, что разрабы действительно возьмутся за вторую часть игры. Где-то я вычитала, что это вполне реально и черт, я сижу и уже С Е Й Ч А С жду вторую часть. [Я и первую готова еще раз сто пройти]. Если кто-нибудь этим заинтересуется и будет в это играть — не совершайте мою ошибку, не проходите игру слишком быстро, [за два дня и что-то типа того]  потому что потом будет огромная жажда продолжения и всякого такого разного. Вот я, например. Я сижу и радуюсь, что я сыграла в это и в то, что игра и персонажи настолько сильно мне понравились, а с другой стороны мне грустно, потому что игра закончилась. Концовка дала понять, что это совсем не конец, а только, видимо, начало. И теперь мне интересно, что же будет делать Бигби, что будет с Снежкой и все те персонажи, которых отправили на ферму, что с ними? Что вообще там будет происходить. Это очень крутая история, правда. Очень крутые персонажи, всё очень крутое

 Когда приду домой, напишу свое имя и телефон внутри этой книги, а завтра утром я продам её букинистам.— Каким? Зачем букинистам? — Каждый раз проходя мимо букинистов ты будешь искать эту книгу. Мы должны найти книгу. — Это нереально, ты знаешь. — Ну а если обыскать все магазины? — Ты это сделал. Несколько лет назад.

[—Постой, секунду. Традиционный подарок жениху. Разверни. Это первое издание. Я заметила, ты ходил по магазинам и искал эту книгу, но так и не купил. Сара Томас.]

Вот уже несколько выходных подряд я смотрю новогодние фильмы для барышень. Под 'для барышень' я подразумеваю то, что жанр этого фильма обязательно или романтика или как-то с этим делом пересекается. И каждый раз мне становится жутко грустно. Моя грусть здесь — палка о двух концах, вот честное слово. С одной стороны я могу сказать, что я не знаю, почему мне каждый раз становится грустно, но с другой стороны я прекрасно понимаю, почему же мне все таки настолько печально. Сначала это такая приятная грусть, а потом это уже самая настоящая грусть, которую не хотелось бы испытывать вообще. И я, к сожалению, не могу остановить себя. Все фильмы, что я уже успела посмотреть, оказались очень хорошими, чего я вообще не ожидала. Везет дамам, которые заставляют кого-то это смотреть с ними. Знаю парня, который видел некоторые фильмы из тех, что я успела посмотреть, и заставляла его смотреть их с ней его барышня. Это очень мило и прикольно,  наверное. Ну как, я вот очень умилялась, когда услышала. Сначала, разумеется, я поххикала над ним, но фильмы-то действительно клевые и это все очень мило. Поэтому я даже по-доброму немного ей позавидовала, потому что ну, это ведь очень клево. Я не знаю, что за барышня меня вселилась, когда я решила посмотреть такие фильмы, но лучше бы я этого не делала, потому что каждый раз после таких фильмов я ощущаю всю свою ущербность и ущербность своей жизни. Зато при просмотре я очень много и долго умиляюсь. Да и после просмотра я очень долго умиляюсь и готова растечься в лужу после такого, но потом я вспоминаю, что не могу этим ни с кем поделиться и умиление уходит на второй план. Девочкам в классе я не хочу про эти фильмы рассказывать, да и смеяться надо мной будут все, потому что в реальной жизни я тот самый человек, который вечно недоволен всем на свете, а не тот, который умиляется всяким таким фильмам. Помимо фильмов я как-то недавно узнала историю о том, как Феликс [pewdiepie] познакомился с Марцией и как они в первый раз встретились, черт возьми, я готова была умереть от умиления, честно. Это настолько милая история, что просто вот ну блин. Для меня их история чуть ли не сказочная история, такое все мими. Они привыкли переписываться в сети и первый раз в ресторане они вместо того, чтобы разговаривать, писали друг другу на салфетках. Феликс не знал итальянский, а Марция не очень хорошо знала английский, и блин, ну это так меня заумиляло, что вот я аж тут об этом пишу. И так как мне уже тошно самой от того, насколько я розовая лужа, я просто заканчиваю, и ухожу грустить в свой серый угол. 

   

  I'm sick of losing people. Look at you, with your eyes, and your never-giving-up, and your anger, and your… kindness. One day… the memory of that will hurt so much that I won't be able to breathe.

  Сегодня я пришла сюда не просто так. В этот  раз мне действительно нужна помощь, настоящая такая человеческая помощь. Я не уверена в том, что кто-нибудь здесь мне её окажет, но тем не менее. Так уж вышло, что я человек без каких-либо навыков или умений. Не существует области, в которой я шарила бы лучше, чем в чем-нибудь другом. Я абсолютный ноль во всем. И, к моему несчастью, в этом году я заканчиваю школу, после новогодних каникул нужно будет писать заявление о том, какие экзамены я буду сдавать. И к сожалению, я вообще не знаю, что мне сдать и куда идти. Вообще не знаю. До сих пор. У меня неимоверно огромная с этим всем проблема. Все самые интересные и классные в мири профессии пересекаются с математикой, в которой я, к несчастью, ноль. Это единственный предмет в школе, с которым у меня есть какие-то проблемы. Если бы я в этом шарила, то отправилась бы учиться на Сервис транспортных и транспортно – технологических машин и оборудования, на какого-нибудь инженера или кого-нибудь подобного. Я пошла бы на айтишника, если бы в моей школе нормально преподавалась информатика и я хоть что-нибудь понимала бы в программировании. Но, к сожалению, несколько лет подряд у меня вообще не было информатики, и разумеется, я не особо шарю и сдать ЕГЭ было бы безумно сложновато. Перехожу к главному, к тому, что же мне нужно от людей здесь. Мне очень помогли бы советы от людей, которые школу закончили. Кто куда подался, что сдавали и куда поступили. Мне уже просто не у кого интересоваться, потому что советы от людей в реальной жизни мне вообще не помогли. Но, это еще и потому, что толком мне никто ничего не может сказать, и я чувствую себя в западне из-за этого. Неужели мне ничего не светит и я уже в самой настоящей яме? 

  Пришла написать о том, что всё в моей жизни всегда работает по-одному и тому же принципу. Всегда.  Он работает если я хорошая, если я плохая, если я какая-угодно. Так вот. Когда я с кем-нибудь или кто-нибудь знакомится со мной, спустя маленький промежуток времени мне говорят: ты такая добрая, милая и няшная. И я вся такая радостная, готова была бы размахивать хвостом как пропеллером, будь я собакой. Вся такая "aaaww, господи, я нравлюсь живому человеку, я готова умереть от счастья". А потом, спустя еще немного времени все меняется. Всегда меняется. Потом я уже тупая дура, которая "пшла нахуй". Серьезно, я становлюсь со временем человеком, который виноват во всех людских грехах и лучше бы мне вообще не рождаться. Так происходит всю мою жизнь, и я искренне не понимаю, что я делаю не так. Каждый раз все всегда начинается с того, что я очень хороший и милый человек, а заканчивается тем, что я вообще-то на самом деле хуйня дурацкая. Я вот даже друзей себе никаких нигде не завожу, потому что знаю, что все будет именно так. Я буду для человека хорошей, а потом дурацкой и отвратительной. А иногда бывают моменты, когда люди, которые заставили меня почувствовать себя действительно отвратительным человеком, который виноват во всех грехах — возвращаются и говорят: "черт возьми, что с твоей самооценкой? что с тобой стало вообще?", вот бля, ей богу, я даже и не знаю, честное слово. Но меня последнее и не так уж и волнует, я просто очень устала от того, что сначала я всегда клевая, и каждый раз в конце концов я хуевая. И вот знаете, кажется совсем скоро я останусь абсолютно одна, потому что последний человек, который посчитал меня милой, считает меня жалкой и вряд ли считает меня хорошим человеком или другом себе. А все как всегда. 

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ  — You know what really sucks? — What? — Everything.   Я не понимаю, почему у меня вообще должно быть нормальное настроение. Просто вот не понимаю, и как раз таки из-за этого у меня его и нет, вероятно. Я считаю, что у меня нет выходных. И так оно и есть. Мы учимся в субботу, в воскресенье я весь день делаю уроки. Меня это в последний учебный год люто начало бесить. Серьезно, никогда не бесило так, как бесит сейчас. Видимо, потому что раньше у меня не было физики в субботу и я всегда прогуливала субботние уроки. А тут я сейчас сижу на стуле, и понимаю, что я уже потеряла свои выходные. Самое отвратительное из этого всего то, что я очень устала за эту неделю и не успела отдохнуть. Вот правда не успела. Я все еще уставшая, и я не жалуюсь, нет, ни в коем случае, но я просто не понимаю людей, которые возмущаются моим недовольством и плохому настроению. А с чего ему вообще быть хорошим, с чего, объясните. Я могу предоставить тысячу причин, почему оно должно и может быть плохим, но я не знаю ни одной причины, по которой оно должно быть хотя бы нормальным. И я не понимаю всех этих довольных и веселых одноклассников в будние дни, серьезно. Они тоже возмущаются, спрашивая о том, почему я такая злая, вот скажите мне, им что, медом где-то намазано или что? Улыбаются и ходят такие довольные и в моей голове просто не укладывается, как у них вообще такое получается, потому что мы, черт возьми, учимся в одном месте, чему они вообще радуются? Одна моя одноклассница считает меня ужасным скептиком, пессимистом и еще кем-то там подобным. Ну да, знаете, если бы я не была такой тупой и у меня все получалось бы легко и просто, то может быть я и не была бы таким "пессимистом", но вот увы, умом обделили меня. Я всем недовольна и обижена на весь мир. И я вот сейчас сижу и даже не знаю, за что бы мне взяться. Пойти повеситься или сесть в какой-нибудь угол и страдать от того, что через пару часов мне нужно будет садиться за уроки, а я мало того, что не успела отдохнуть, так я и вообще в принципе ничего для себя за это время сделать не успею. Поиграть я не смогу, посмотреть что-то — не смогу, я вообще ничего не смогу. И чему блять я вообще должна радоваться

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ  I'm getting out of here. This world's for s u c k e r s. Несколько дней назад я нашла для себя просто идеальную игру. Самую-самую необычную и прекрасную игру, которая всего лишь на год младше меня, что меня сначала и смутило. Я даже не думала, что оно так сильно мне понравится, считала, что раз уж она такая древняя, что лет ей почти как мне, то это что-нибудь печальное с плохой графикой, я никогда так еще не ошибалась, черт возьми. Это самая необычная и прекрасная игра из всех, в какие мне только приходилось играть, товарищи. Те самые несколько дней назад на нее был хороший скидон и я просто даже не верю, что мне удалось получить её так дешево. А если честно, то вообще бесплатно. Но это все ладно, если бы вы только знали, какие же все таки красивые голоса у героев это игры. Мэнни, Глоттис, Оливия, awww. Это очень интересная, клевая и цветочная игра. Никогда в жизни и в играх мне не нравились цветы, как они понравились мне в этой игры. После нее я даже думаю, что все цветочки очень даже красивые штучки. Голубые, красные, зеленые, да любые, в принципе. Полевые, или какие-нибудь с наворотами — все крутые. Сегодня, к огромному сожалению я ее прошла. НО, я буду рада вновь сыграть в нее, потому что она действительно настолько замечательная, как игра, что от нее достаточно сложно оторваться. Если бы у меня было много выходных, — не отрывалась бы совсем. Там все такое красивое, включая музыкальное сопровождение, что остается только восхищаться. Я даже не знаю, зачем именно я сюда зашла, но видимо мне было просто необходимо поведать кому-нибудь о том, какой шедевр я откопала и как я им ужасно довольна. Я безумно расстроена лишь тем, что нет второй части. Почему у дурацких вещей всегда есть продолжение, хоть частей десять, а такие прекрасные штуки всегда заканчиваются на первой части? Это несправедливо, я считаю. Где вот мне еще взять таких милашек? Мэнни и Глоттис — самые очаровательные милашки, нигде я в играх больше таких не встречала. Хотя, по правде говоря, там есть много других очень забавных персонажей. Чепито, например, с его милой песенкой про свет, или злой парень, который выпрыгивает через четыре года из гроба, в который его запихал Мэнни. Мне просто нужно было поделиться своими впечатлениями и эмоциями, так как никто из вас их не разделит, думаю, нужно заканчивать этот бессмысленный пост, который пишется только для меня и для того, чтобы показать, как же сильно мне понравилась эта чудесная вещь. Отпущены годы нам или часы - все равно прорастут в нашем теле цветы. You know, sweetheart, if there’s one thing I’ve learned, it’s this: nobody knows what’s gonna happen at the end of the line, so you might as well enjoy the trip. 

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ  You'll never fool me againМеня настойчиво преследует ощущение, будто сейчас зима, скоро какие-нибудь ништяковые праздники и я просто обязана взять и разбросать гирлянду по всему дому, чтобы было тепло и супер-лампово. Тут, правда, масло масляное, но да ладно. Из-за чего же преследует меня это дурацкое ощущение? Я заболела и сижу дома. Обычно такое происходит зимой, а тут оп и в первые же дни сентября я жутко заболела и слегла. Вчера я все утро и весь день порывалась зайти и написать сюда об этом, но у меня никак не шли правильные слова и все было так по-дурацки, что я бросила это дело, обиделась на весь мир и ушла лежать в постель и обиженно играть в игру, где я акула, которая ест других акул/рыб/людей, кстати говоря, прикольная такая игра, там есть очень интересные штуки, как оказалось. Перед тем, как скачать эту игру вчера, я прочла комментарии и в целом оценка там была на уровне "фи, да вы что, ну что за фи". Поэтому я ничего от игры не ожидала и думала, что-то типа: "ну ладно, скачаю, там все будет бякско, я её удалю и на этом все", как оказалось — ничего подобного. Это вполне себе такая ништяковая игра, где у каждой акулы свой мир, в котором целое море секретов. Как я вообще на игру наткнулась? Так как я была плоха вчера в физическом плане из-за болезни, да еще и обижена на весь мир, я недовольно щелкала пультом и наткнулась на фильм о акулах. Насколько я знаю, классика в таких фильмов — акула в итоге сожрет всех. Ну, так в общем-то почти и случилось. Но больше всего меня удивило в фильме то, что на протяжении всего фильма команда людей очень страдала, когда кого-то съедали, мол 'черт возьми, как же так, как же жить теперь без этого человека?', а в самом конце, когда осталось три человека, двое из которых — мужчины, ну и разумеется одна барышня, которая жертвует собой ради того, чтобы акула не смогла уплыть далеко — никто никак особо не реагирует. Как вообще, почему? Её съедают, они взрывают акулу, один из них говорит, что увольняется, разваливаются на мосту и встречают 'вторую смену'. Мне одной показалось это странным? Но с другой стороны, знаете, эта баба и была виновата в том, что акула сожрала почти всех, но два выживших мужика вроде как ее особенно не винили, кроме одного, который любезно поинтересовался:«— Сколько динамита надо напихать тебе в голову, чтобы прочистить мозги?!». Эх, в общем, то еще кинцо. Но кок там был прикольный, веселый такой: «— Привет! Меня зовут Шерман Дадли. Если вы это смотрите, значит, я погиб, и это — моё завещание. Я любил попугая и бутылочку. Старался быть хорошим мужем и отцом… Не получилось. Так что мне сказать вам? Что оставлю после себя?.. [улыбается]. Начнём с идеального омлета — из двух яиц, а не из трёх. Молоко добавляют дилетанты, это неправильно!». Ладно, закончим пока со всеми этими странными фильмами и акулами и перейдем к следующему. Сегодня, [не знаю зачем] я полезла в группы тем для вьюи, и черт возьми, какую же ностальгию я испытала. Там есть такие фотоальбомы, где люди пиарят себя, примерно они называются "ваши блоги/наши блоги/блоги-бла-бла-бла", и  когда-то я, да и вообще почти вся добрая часть вьюи заливали туда скрины своих блогов и 'приглашали к себе в блог'. Вот не знаю, зачем мне это так приспичило, но я решила поискать свои скрины, и посмотрела примерно тысячи три фотографий, черт побери, [свои скрины я так и не нашла, либо потому что не особенно внимательная, либо потому что не узнала]. Но черт, как же это все оказывается классно. Я смотрела скрины начиная с 2011 года, потому что именно с того момента они там и начинаются везде, и вспомнила, что когда-то вьюи все таки был тем еще тортиком с вишенкой. Я редко говорю или думаю о том, что он стал намного хуже, но сегодня я об этом говорю. Когда-то он был очень необычным и довольно таки клевым. Я смотрела на все эти скрины блогов, большая часть из них уже попросту прекратила свое существование, от этого стало немного кисло на душе, но все равно мне было очень приятно снова в буквальном смысле вспомнить то, что происходило здесь несколько лет назад. Когда и мой блог был совсем другим, здесь была другая тематика, все здесь было другим. И я очень рада, что вспоминая об этом испытываю теплые и светлые чувства и эмоции, а не плююсь на это кислотой. Потому что некоторым, например, не нравится старый вьюи. А он, между прочим, был крутым. Там не было летних чатов здесь, не было сообщений, не было гребанного моря рекламы, и сам вьюи был очень ламповым. Люди старались хранить тайну об этом месте, потому что считали, что это только их мир, что здесь не место 'маглам". Здесь, если честно, было довольно таки странно в те далекие времена, было действительно необычно, но в вьюи была огромная такая изюмина. Я понятия не имею, почему эта изюмина очень сильно уменьшилась в размерах, но лично для меня вьюи сейчас не такой торт из-за рекламы. Меня всегда это бесило. Я помню день, когда эта реклама сюда пришла, и помню, как я от этого негодовала. Потом ее временно куда-то спрятали и снова вернули, но уже гораздо в большем количестве, нежели ранее. К несчастью, даже если я начну пользоваться всякими там штуками, которые блокируют рекламу — вьюи не станет вновь тем самым тортиком с вишенкой. Печально, но повспоминать было очень приятно. Я могу продолжить писать, но уже о себе, а это вряд ли нечто радостное и клевое, поэтому, думаю, раз у  меня сегодня такие ностальгические чувства к этому месту, то я не буду портить этот пост своими соплями. 

     

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ  Мы должны использовать время как инструмент, а не как диван. Иногда я даю обещания самой себе. Например, что я изменю обязательно что-нибудь в себе, исправлюсь, поиграю в игры на компьютере пару дней, правильно питаться, вести себя так, как ведут себя нормальные люди, сделать пост о штуке, которая нравится/понравилась мне и не выполняю эти самые обещания. Так вот, как-то в очень серый [для меня] конец июня я решила наконец взять и посмотреть что-нибудь новое, что-нибудь такое особенное, интересное и малоизвестное. Не могу сказать, что этот сериал малоизвестный, но лично я не знаю людей, которые его бы смотрели или этим бы вообще интересовались. Я лишь помню, что пару лет назад его показывали по первому каналу. Мне безумно жаль, что я делаю сей пост после такого длительного отрезка времени после просмотра. Когда я досмотрела этот сериал — во мне было море эмоций по отношению к нему, мне хотелось поведать всему миру о том, что именно мне понравилось и что мне грустно от того, что там всего лишь восемь серий. Он слишком быстро закончился для меня. После просмотра я чувствовала себя так, будто бы мне два года и у меня отняли очень вкусную конфету. Все события, что были показаны — очень меня заинтересовали, я начала читать многое на эту тему, но, когда я попадала в места, где обсуждали этот сериал, то видела в основном хорошие комментарии, хотя, конечно же, без ложки дегтя в банке с медом не обойтись. Кто-то жаловался о том, что Джеки вовсе не была такой, и половина актеров вообще не похожи на тех, кого они играют. Каждому свое, конечно же, но черт возьми, мне очень понравились эти актеры, правда.  Особенно мне понравился актер, который играл Бобби [Роберта]. Да и сам 'Бобби' импонировал мне больше, чем кто-либо другой. Такой правильный и хороший, всегда защищал брата, был очень заботлив и любил свою жену и детей, которых, к слову, было 11. Вот что я хочу сказать, — во мне есть такая странная штука, которая заставляет меня верить в то, во что я хочу и не так уж и важно, правда это или нет. Так вот, так как я не знаю, как все действительно было в этой семье, — я хочу верить в то, что все там было так, как показано в этом сериале и на этом все. Ну, или хотя бы близко к этому.

       

Когда же он умрет, возьми его. И раздроби на маленькие звезды ; Тогда он лик небес так озарит, что мир влюбиться должен будет в ночь. И перестанет поклоняться солнцу.  ©

Не думаю, что я должна рассказывать о том, о чем же всё таки этот сериал, потому что будет очень странно, если кому-то не поймет сразу, о чем же все таки эта клевая штука. Это — минисериал-хроника, описывающий жизнь семейства Кеннеди. Изначально сериал был создан для исторического канала, но те от него отказались и потом уже другой канал купил на него права. Мне очень странно от того, что где-то сериал отказались показывать, потому что он ну очень хороший. Я привыкла описывать разные вещи словами "клевое, потрясающее, классное, невероятное, ух какое fkdjghdfjgh", но, в основном, такое описание подходит играм, сериалам, которые например как 'Декстер', но здесь это будет звучать как-то бесчеловечно, что ли. Мне хочется назвать этот сериал красивым и хорошим, других подходящих слов я пока не нашла, к сожалению. Сейчас я опишу свое отношение к некоторым актерам и героям, которых они играли, потому что считаю это уместным и нужным. 

      

Не всегда было легко, 
Но и скучно никогда не было ©

Жаклин Ли «Джеки» Бувье Кеннеди/Кэти Холмс — все восемь серий я ею восхищалась, и ей же сожалела. Мне конечно несколько стыдно, что я начала не с её мужа и не с Роберта, но мне вот приспичило начать именно с Джеки. Я редко жалею барышень, которых вижу в сериалах/фильмах или о которых читаю в книгах. Чаще всего я никак на них не реагирую, если это не главная героиня, от которой ведется повествование. Например, к Дебре из Декстера я привыкла только в середине, полюбила её там же, для меня это очень непривычно. Но, Жаклин я сочувствовала начиная с самого начала. Мне очень понравилась актриса, она красивая и действительно хорошо сыграла свою роль. Все её эмоции, переживания, — все это было очень живым. Актриса, которую зовут Кэти — отлично справилась с своей ролью, я не думаю, что Жаклин было легко сыграть, но актриса действительно справилась.

         

 Бобби не пьет, не курит, и не изменяет жене.

Роберт Фрэнсис «Бобби» Кеннеди/Барри Пеппер — я никогда ранее не слышала об этом актере, и даже если бы и слышала, то вряд ли обратила бы на него внимание. Но черт возьми, как же он великолепен в этом сериале. Он прекрасно сыграл Роберта, как мне кажется. Я читала биографию Бобби, и в сериале все как и в биографии — настоящий брат, борец за справедливость, примерный семьянин, доверенное лицо президента. Мне кажется, что он хорошо подходит и внешне. Я считаю, что он очень хорошо справился с задачей и из него вышел замечательный Роберт Кеннеди. Я ужасно разрыдалась в конце, когда убили Бобби. Весь сериал показывали, каким он был прекрасным братом, каким он был хорошим человеком, как он любил и заботился о близких ему людях, и хоть я и знала, что случится в конце, я все равно просто не смогла сдержаться. Кажется, он был моим любимым героем в этом сериале. Мне очень понравился Барри в роли Бобби. Вы окажетесь очень черствым куском хлеба, если вам он не понравится. Вот знаете, по сериалу, да и вообще известно, что Бобби всегда за всех отдувался. Отец всегда припоминал ему его ошибки, да и вообще Бобби редко его заботил, если верить сериалу и биографии. И черт возьми, он ведь даже не обижался и как же он любил собственного брата. Вот я, например, обиделась бы на весь мир, если бы моя мама любила какого-нибудь другого ребенка больше, чем меня, а мне постоянно твердила лишь о моих ошибках. Здесь же все наоборот. Бобби был очень заботливым и хорошим братом. И кажется, что больше всего мне жаль именно его.

  

 Лодж позвонил и сказал "я мог бы победить тебя  и твоего старика, но твою чертову матушку и эти ваши чаепития!"

Джон Фицджеральд «Джек» Кеннеди/Грег Киннер — его, как и других, мне разумеется тоже было очень жаль. Актер был очень убедителен. Я выбрала лишь троих из всех, а все потому, что он был просто на высшем уровне в роли Джека. Все эти актеры — они просто самое удачное воплощение своих героев. Они невероятно прекрасно справились с своими ролями и выбили из меня не мало слез, скажу вам. Но мне безумно, действительно безумно жаль, что я досмотрела этот сериал. И довольно таки давно закончила. Я бы наплевала абсолютно на все, и пересмотрела это еще раз, но я ведь совсем недавно его посмотрела. Месяц/чуть больше назад, и боюсь, что если начну пересматривать сейчас, то брошу это. А делать я этого очень не хочу, поэтому придется немного потерпеть. Грег Киннер, Бэрри Пеппер и Кэти Холмс создали уникальную триаду великих людей своей эпохи. Невероятно близкие и теплые отношения между братьями, их крепкая семья, черт, да все это действительно стоит высокой оценки. То, как актеры смогли передать все это. Сейчас я беру и начинаю вспоминать все те эмоции и чувства, которые испытывала при просмотре. Обещаю, если вам бывают интересны подобные вещи, — не разочаруетесь.

 Голос крови брата твоего вопиет ко Мне от земли. 

  

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ What if you sick of me? Иногда, точнее чаще всего я прихожу сюда с грустными мыслями и плохими постами, этот пост относится именно к этому "иногда". Я вновь пришла написать о том, что это лето было самым бессмысленным и никаким, если сравнивать его с каким-либо другим летом в моей жизни. Это лето не оправдало никаких ожиданий, которых в принципе даже не было, да и вообще, мало ли того, что я просто считаю это лето официальным провалом? Я вот считаю, что этого не мало. Оно полностью, всё от начала до конца — отвратительное. Оно никакое, в прямом смысле этого слова. Оно никакое. Если сравнивать это лето и прошлое, например, то начало прошлого было очень отстойным, а начиная с середины до самого конца — самым лучшим. Но та хрень, которой я сейчас называю "лето", это вот просто ничто, правда. Я пришла написать пост полный обиды на весь этот мир. Вот с чего начинается обида : я перекрасилась. Я была оранжевой, была красной, розовой, синей, зеленой, в итоге с прошлого августа я ходила черной, и наконец я перекрасилась в самый обычный цвет, примерно в темно-русый. Не скажу, что обычно такие вещи волнуют меня, но когда ждешь, что у тебя поинтересуются, что же ты все таки сделала с волосами, а этого не происходит, становится немного обидно, потому что в общем-то наплевать как бы на тебя. Правда, понимаю, звучит как от избалованной девахи, но почему бы просто не поинтересоваться ? Почему просто нельзя спросить, "а что ты сделала с волосами?", это что, так сложно? почему я должна всегда всем все говорить? почему всю мою жизнь все именно так? Почему всему миру плевать на меня, что я делаю или сделала не так? Серьезно, это вот такая простая вещь, которая так волнует меня, а задать какой-то вопрос или вообще заметить это — сложно. Так правда всю мою жизнь. Людям никогда неинтересно, что происходит со мной и как я вообще живу каждый день. Сейчас, например, у меня снова температура, — скажи я об этом хоть кому-то — всем, абсолютно всем будет наплевать. Это уже проверенная вещь. Опять таки, это меня обычно не волнует, но сегодня у меня что-то не так с головой или что, но мне ужасно обидно. Я же тоже человек, у которого есть чувства и вообще, я не кукла, блять. И мне требуется простое человеческое внимание. Между делом — сегодня с шкафа на меня упал мольберт, прям на ту самую голову, с которой что-то сегодня не так. Ну упала и упала, в принципе, что такого? Но, так как всем все равно плевать, я никому об этом и не сказала. Подумаешь, ударила огромная тяжелая херня по голове, ну с кем не бывает? А я может быть раз в год хочу, чтобы за меня переживали. Ну кому раз в год этого не хочется? Мне отстойно. Мне попросту отстойно быть мной сегодня. Никому никогда не интересно, чем я занимаюсь, да никому вообще никогда неинтересна я. Почему так сложно поинтересоваться у меня хотя бы раз в неделю о том, что меня волнует? Так было всегда. Всю мою жизнь, и последнее время меня начало напрягать, что все это не заканчивается. Все всегда именно так. 

   

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ  That guy is so fucking in love  with you. Изначально я пыталась сделать пост на игру, на которую в общем-то и планировала, и вот я уже сделала заголовок, написала километровое послание о том, какая же все таки прекрасная игра «Don't Starve», но  мой браузер решил показать характер и закрылся, а это значит, что еще хотя бы пару дней я точно не захочу делать никаких постов о той самой игре. Поэтому я пришла рассказать о несправедливости мира к персонажу другой игры, Уоррену Грэкхему. Все четыре эпизода его френдзонит главная мадам Макс, из-за чего меня просто таки каждый раз разрывает. Серьезно, я может только и играю потому что хочу уже наконец увидеть, как Макс перестанет френдзонить этого милашку. Всю игру он или раздает люлей, дабы гг не обижали, либо сам люлей этих и огребает. Уоррен — задрот/гиг/ботан, ну и если бьет кого-то, то по его словам — альфа. Хоть и признается, что обычно всегда били его, а  не он. И как по мне, так он очень очаровашка, ну правда. Если разработчики не позволят замутить наконец таки уже с ним — я разочаруюсь во всех играх разом и попросту больше никогда не буду ничего покупать, я буду играть в то, что уже имею, дабы не разочаровываться так сильно. 

  

Насколько я знаю, у некоторых были догадки по-поводу того, что Уоррен — всё зло игры, я же так не думала никогда и думать так не буду, и если вдруг так окажется, что Уоррен зло — ничего страшного. Только в этом случае я не буду расстраиваться из-за того, что он в вечной френдзоне. Но если мне так и не позволят заставить Макс замутить с ним в последнем эпизоде, то это dflgjdfklgjdlfkgj — всё. Серьезно. Как вообще можно так поступать, объясните. Всю игру разные дамы замечают, что Уоррен чертовски сильно влюблен в Макс, что Уоррен умный, хороший и вообще, Макс, кажется,  Уоррен хочет добиться твоего внимания — все без толку. Главная героиня прекрасно понимает, что он в нее влюблен, но ничего с этим не делает вообще, ты нормальная или нет? 

 

Признаюсь, мне было даже не особенно интересно искать пропавшую мадам — Рэйчел, я просто ждала, когда Макс уже наконец поймет, что пора бы перестать Уоррена френдзонить. Для меня такой расклад будет прекрасной концовкой игры, вот правда. Есть целое море людей, которым нравится 'Хлоя х Макс', да как так-то вообще? Вы только посмотрите на это, ну неужели  Уоррен заслуживает пожизненную тусу в френдзоне у Макс? Я так не думаю.

  

«Я знаю, что если дам Уоррену свой телефон, он взорвёт его во имя "науки". Он хочет, чтобы я вернула ему его флешку после того, как одолжил мне её менее чем на неделю. Он сказал мне посмотреть всё, потому что у него там тонны классных сериалов и фильмов. Слава Богу, это было не порно. Думаю, его можно назвать настоящим другом и у нас немало общих интересов. Он любит науку, но так же понимает искусство и ценит хорошую фотографию. Даже когда он сказал, что ему нравятся мои фото, я не могу сказать, что он просто был вежлив. Уорренгик, но точно даст тебе знать свои предпочтения, я не думаю, что он когда-нибудь будет мне лгать. Хорошо знать, что ты имеешь по крайней мере одного сильного союзника твоих лет здесь... И он заставляет меня улыбаться».

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ  I know how to be invisible hereПеред тем, как написать то, чего хочется мне, я поблагодарю людей, которые на меня подписались вчера и сегодня. Извините, если я прошла мимо кого-то из вас, но я попросту не успеваю за этим следить, так что, прошу прощения, ежели кого-то успела этим обидеть. Спасибо вам большое, это очень приятно. Если из новоприбывших кто-то играет в играх, тусуется в стиме — пишите, особенно приветствуются люди имеющие игру "don't starve together". А с игрой life is strange я могу даже помочь, потому что последние несколько дней пишу статьи о персонажах  и остальных ништяках оттуда. Черт возьми, кажется, я хочу сделать пост о don't starve, вот как приходит вдохновение. Очень и очень внезапно. Сегодня утром я очень внезапно увидела, что море желтых листьев уже лежит на еще зеленой траве. Либо осень наступает так внезапно, либо мне чаще стоит выглядывать в окно. Обычно в конце августа ко мне приходит болезнь под названием «хочу Хэллоуин здесь и сейчас», вот хоть ты тресни. Мне хочется развешать везде гирлянды, везде расставить свои подсвечники в виде приведений, достать хэллоуиновские надгробья из чулана, включить что-нибудь хэллоуиновское и радоваться жизни. Вот так вот в конце лета [сейчас же все еще конец лета, правильно?] мне хочется взять и устроить себе Хэллоуин. У кого лето, у кого зима, а мне заверните хэллоуин, пожалуйста. Можно два и унесу я иx  без пакета. И парочку крутых свитерочков, ах. Хотя, пожалуй действительно рано даже думать об этом, так что надо пойти и отвлечь себя серией друзей или еще чем-нибудь подобным. Или все таки написать пост о игре? Вот тяжело определиться, если учесть, что люди здесь не особенно похожи на игрунов, но ведь и рассказать хочется.  Еще я не нашла подходящую картинку, сегодня никакие картинки мне не нравятся, поэтому пусть все будет так. Тяжеловато из меня сегодня как-то тянутся слова, так что я пожалуй пойду посмотрю все таки пару серий или начну уже думать, как лучше сделать постик о игре. 

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ  My name's Blurryface and I care what you think. Привет. И пока. Потому что уверена, никто дальше этих слов не читает мои посты и в принципе здесь даже есть положительная сторона, потому что я могу писать здесь всё, что меня волнует и никто не подумает что-то в духе «о господи, ты ненормальная. ухади» . Это действительно очень радостный в некоторые времена факт. А написать я пришла просто о всяком разном, что живет сейчас в моей голове. Начну пожалуй с того, что за окном у меня каждый день идет дождь, гремит гром и бьет гроза. Хотелось бы сказать конечно что-то в духе : люблю грозу в начале мая, когда весенний, первый гром, как бы резвясь и играя, грохочет в небе голубом. Но увы, жестокая реальность в виде календаря на компьютере оповещает меня о том, что  в общем-то для дождя самое время и в этом нет ничего странного, потому что сейчас не начало мая, а середина августа. Более того, пару дней назад я слышала, что в моем прекрасном городе уже в сентябре выпадет снег. Вот это уже даже для Новосибирска странно, потому что снег здесь обычно выпадает к середине ноября, а не в самом начале сентября. Ну что ж, будем готовиться к зиме и чистить зимние ботинки. Это было такое мини-светское начало о погоде, если все таки кто-то решит все это читать, — думаю, до сюда уж точно никто не дошел и я могу уже начать писать о чем-то более важном, кроме снега в сентябре, хотя если подумать, то что вообще может быть более важным, чем снег? Чтo-то в духе we wish you a Merry Christmas and a Happy New Year, господа, у которых снег выпадает только в декабре/январе, а то и не выпадает вообще! [Черт возьми, да вы везунчики, чуваки без снега]. Снег это здорово, это красиво и мило, но только если ты сидишь дома и наблюдаешь эту красоту только из своего окна, а в квартире тепло, есть тепленький плед [здравствуй, моя ванильная суть], чашка с чем-нибудь горячим, возможно, горячим шоколадом и какой-нибудь прекрасный фильм/сериал под рукой. Тогда да, тогда снег это невероятно прекрасная штука. Так, что-то я разошлась. Я собственник. Чокнутый собственник. И весьма, [просто безумно] эмоциональная личность. Если я знакомлюсь с кем-то и понимаю, что дела могут привести нас хотя бы к хорошей дружбе, то сразу предупреждаю [предупреждала, когда вообще знакомилась с людьми], что мол вот, чтобы потом не было никаких обвинений в мою сторону — я чокнутая и безумно ревнивая. Мне не надо, чтобы у меня было много людей или знакомых, например, мне хватит одного человека, если он полностью мой. Что вообще может быть лучше этого? Когда человек полностью весь тебе принадлежит? Это пока отодвинем, мои эмоции — я считаю себя действительно очень эмоциональным человеком. Не знаю, считают ли меня таковой другие люди, но яфейерверк из эмоций. Как хороших и милых, так и отвратительных и плохих. Я могу радоваться чему угодно, правда, меня очень легко обрадовать, меня очень легко расстроить, меня очень легко разозлить, очень легко обидеть, и я не скрываю своих эмоций вообще, потому что я не вижу в этом смысла. Не вижу и всё тут. Разве эмоции это не круто, нет? Только одна я так считаю? Мне нравится показывать то, насколько сильно я рада. Насколько сильно я расстроена. Потому что если не показывать, то никто ведь и не узнает, что я испытываю, правда? А ведь можно просто взять и упростить жить себе  и людям — показывать им свои эмоции, чувства, да и вообще говорить то, что творится в голове. Ну разве, господи, это сложно или тяжело? Мне кажется, что нет. И так действительно много облегчить жизнь другим людям, которых это волнует, например. Люди просто знают, что ты чувствуешь, о чем ты думаешь, даже о том, чего ты хочешь. И это упрощает жизнь, а не делает её более сложной. Хотя, конечно же, мне никто никогда просто не говорил, мол «иди с своими эмоциями к черту и не трогай меня больше никогда». Мда, я в общем-то даже не знаю, нравится ли окружающим моя эмоциональность, если таковая во мне присутствует. Было бы неплохо узнать, конечно же. Но вряд ли это желание вообще возможно осуществить.  Что ж, на этой странной ноте, пожалуй, я пойду и подумаю над этим еще. 

   

 .Грустных людей никто не любит, это аксиома;. 

Примерно такие же, хотя нет. Точно такие же эмоции на моем лице буквально круглые сутки последние пару дней. И сказать честно — надоело. Неврастеничка, истеричка, психованная, ненормальная, что только обо мне не подумали как раз таки за эти пару дней и в общем-то так, видимо, и есть, поэтому это не так обидно, как все остальное. Но, прежде чем продолжить — Настя, спасибо тебе за то, что увидев вчера мои слезливые, сопливые и одинокие постики ты написала мне, выслушала настолько, насколько я могла сказать и сказала, что все будет хорошо. Серьезно, это ня, спасибо тебе. Не всем, знаете ли, нравятся сопливые рыдающие люди, поэтому сие действие можно расценивать как настоящий подвиг. Я не собираюсь ныть здесь сейчас, потому что все это абсолютно бессмысленно и ничего от этого не изменится. Сегодня я думала о том, что хочу написать пост, который не будет касаться меня вообще. Пост, в котором не будет ни одной моей мысли, ан не получилось. За вчера и сегодня я успела пройти четыре инди-игры. Собственно, все они пересекались между собой, одна начальная, два мини-эпизода и приквел. Первая — «To the moon», скажу сразу и честно — мне не особенно нравились раньше инди-игры, потому что я графодрочер, но, переборов себя я решила, что стоит таки скачать что-нибудь новое, но обязательно известное в малом кругу, а не продолжать мучить контраст, Алису или дон'т старв. В основном в игре нужно лишь тыкать мышкой и читать все диалоги, все, это все, что требуется. Но, какой же там красивый сюжет. Прекрасный. Думаю, это единственная самая милая игра, в которую мне когда-либо приходилось играть, серьезно. 

— Звёзды — это миллиарды маяков, стоящих на другом конце неба.. Они хотят поговорить с другими маяками. Но не могут, потому что слишком далеко друг от друга и не слышат, что говорят другие. Они могут лишь светить своими огнями вдаль. Вот и всё, что они делают. Светят другим маякам и мне.  

— Почему тебе?

— Потому что когда-нибудь я подружусь с одним из них. 

Это история о Джонни и Ривер, как по мне. Ну и о двух очень забавных врачах, которые постоянно препираются друг с другом. Ева постоянно затыкает Ника, да и вообще, на протяжении всей игры они издевались друг над другом, но моя душонка не спокойна, даже если это всего лишь персонажи компьютерной игры — они стопудов должны быть вместе, вот такой вот я. И кстати, искренне теперь считаю, что мягкие игрушечные утконосы — ня. Маяки — ня. Черт, ну правда, это самая милая штука, в которую мне довелось сыграть. Такое мими я видела только в '5 сантиметров в секунду', хотя, две эти вещи нельзя сравнивать. Они по своему прекрасны, и я серьезно, любой черствый хлеб или кирпич пустит слезу, вот настолько это мимими. Хотя, меня немного расстраивало подготавливать мементо, это не просто мышкой тыкать, там и застрять можно, но не больше, чем на пять минут. О, а ведь там еще очень красивая музыка! Очень-очень-очень красивая. 

 

Вижу. — Расскажи, что ты видишь. — Там голова и два уха! — Что еще? — Там две лапы! — Так. Что еще? — И Луна!  Луна — это его большой круглый живот! Так.. какие они на самом деле? Звезды, то есть. — Я никогда никому не говорила, но.. я всегда думала, что это маяки. Миллиарды маяков, стоящих на другом конце неба. — Ух ты, там должно быть весело. — Нет, совсем нет. Они видят другие маяки, и хотят с ними поговорить. Но не могут, потому что слишком далеко друг от друга, и не слышат, что говорят другие. Они могут лишь.. светить своими огнями вдаль.. Вот и все, что они делают. Светят другим маякам и мне. — Почему тебе? —Потому что когда-нибудь.. я подружусь с одним из них. Твой рюкзак, что там? — А, там приз, который я выиграл в  «замочи крота». — А ты пробовала в нее играть? — Пробовала.. но я слишком неуклюжая. А что ты выиграл? — Да так.. кое-что. Я сам не знаю, что это такое. Что-то странное, типа утки.. мохнатой. — Можно посмотреть? Такая странная. Я бы тоже хотела выиграть такую.. —  Упс, мама зовет! — Возьми.. — Знаешь.. оставь себе, я тебе дарю. — Правда? — Да, я еще выиграю, если захочу. Не люблю хвастаться, но я просто чемпион в этой игре! — Ты приедешь на следующий год? — Ага. А ты? — Да. — На том же месте, в то же время? — Да. — А если ты забудешь.. Или не найдешь? — Ну мы же всегда сможем встретиться на Луне, глупенькая! Прямо на кроличьем пузе! На этом об играх пожалуй все, ну, могу рассказать и о приквеле, но ведь так не особо интересно будет. Хотя, мит бой тоже прикольная штука. От этого мясного чувака остаются очень забавные следы, да и вообще, звуки он издает забавные. Теперь продолжим обо мне. Мне немного тяжело дышать, а сказать об этом никому не могу — боюсь, вот такая я трусливая. Можно пожелать мне какого-нибудь персенчика, дабы я хотя бы немного успокоилась, да и вообще, чтобы спокойнее была. Потому что я невероятно устала от самой себя. И мне безумно тошно. От себя же, опять таки. 

I'm so crazy, stupid happy. I met a boy. A great, sweet, gorgeous, cool guy.

[.Лось; Равр равр динозавр; пингвинчики; «а ты будешь моим солнышком?» ; he's really all i have.]

Далеко не первый раз во мне просыпается желание сделать что-нибудь классное, милое и ужасно сопливое здесь. Ан все ведь мы знаем, особенно мы с тобой, что классного у меня и милого точно никогда ничего не получится, но я все равно хочу попробовать. И я ведь даже не знаю, увидишь ли ты это когда-нибудь и увидишь ли вообще, не знаю, до сих пор ли ты заходишь сюда и читаешь тот бред о моей жизни, который я пишу временами. Но, тебе ведь по-сути и не за чем сюда приходить, я ведь и так делюсь с тобой всем. Поэтому, было бы логично, если бы ты не посещал сие место. Но, я так сильно хочу порадовать чем-нибудь, что это уже чуть-ли не крайняя мера. В очередной раз сказать о том, что ты самый чудесный и что у тебя самое классное имя, черт возьми! И о как же мне нравятся все эти милые вопросы, а-ля "правда-правда, честно-честно?", честно, солнышко. Мне так много хочется написать и сказать, и кстати, ты терпишь меня уже чуть больше, чем полгода, это ли не повод радоваться? Меня, со всеми этими паранойями, ревностью и прочими вещами из-за которых я становлюсь невыносимой, за это мне хочется искренне поблагодарить тебя, потому что не каждый сможет терпеть таких психов. Ты помогаешь мне и радуешь каждый день, даешь мне новые знания о чем-либо, и мне нравятся твои 'лекции', это интересно и я вовсе не считаю тебя занудным, совсем нет. Ты интересный, а не занудный. С тобой здорово разговаривать о любых вещах, начиная от твоих любимых оливок и заканчивая опасными магазинными мармеладками, которые в твоем городе наверное гроза преступности - выломает зубы каждому, кто на них посягнет. [В такие моменты я понимаю, что в общем-то наверное замечательно, что я не ем мармелад :D]. Ты всегда успокаиваешь меня, даже если это что-нибудь самое простое и что легко можно было бы пережить и так. Но это ведь я, маленькая девочка, которая требует успокаивать себя. Спасибо тебе большое, правда. Ты мой самый лучший друг. Ты самый лучший и самый-самый милый. И мур-мур тебе в шею. И я знаю, что тебе сейчас очень грустно - не грусти, пожалуйста. Ты aawww и самый настоящий разрыв аорты. You give me confidence and support / you are the one good thing in my life, i love you.

    

 Don't you remember the monsters?

Это самый грустный конец сериала из всех, что я видела. Даже при всем том, что я, черт возьми, знала, что Деб умрет и что Декстер станет каким-то чертовым лесником, или кем-то там еще, кто возится с деревьями. Но я никогда не ожидала, что это все равно так меня тронет и расстроит. Что это вообще за конец? Какого, блин, черта? Вот уже минут двадцать, как я досмотрела самую последнюю серию и я сижу с лицом идиота. С лицом расстроенного идиота. Самый грустный конец. И знаете, что еще? Обычно, когда сериалы заканчивались, становилось грустно от того, что сериал закончился и вот и все. Но сейчас все немного по-другому. В этом сериале восемь сезонов. В каждом сезоне 12 серий. Каждая серия в среднем идет 55 минут. Я посмотрела 96 серий, и начала я его смотреть в прошлом марте или феврале, кажется, марте, прерывала просмотр, потому что улетала в Таиланд, а потом остановилась на седьмом сезоне из-за того, что я идиот. И вот, в этом феврале я его закончила. И не поверите, но мне ужасно грустно. Скажите мне, вот какого черта я так привязываюсь ко всяким сериалам и так к ним отношусь? Будто что-то важное закончилось

Я был глупцом, мечтая о будущем. Верить можно лишь в то, что происходит сейчас. В настоящий момент. Потому что в одно мгновение все может измениться.

Пять сантиметров в секунду — цепь историй об их отдаленности.

Фильм, охватывающий более десяти лет жизни главного героя Такаки Тоно. Состоит из трёх историй, которые берут начало своего повествования в Японии в середине 1990-х годов.

    

Пять сантиметров в секунду — это скорость с которой падают лепестки сакуры.

Я никогда не дружила с текстом, который пишу, но здесь я постараюсь не облажаться. Действительно постараюсь. Я не особый любитель аниме, но, честно признаюсь — эта невероятная вещь действительно понравилась мне, и не просто понравилась, она меня еще и тронула, потому что я отчетливо помню, как слезы лились ручьем и как все умиляло меня. Когда я вспоминаю о том, как и почему посмотрела все это - разражаюсь счастьем. Я помню, как долго еще думала о героях и несправедливости жизни. И как, черт возьми, долго меня не отпускали пейзажи. Помню, как сопереживала Такаки и как рыдала в конце. Не от плохой концовки, а от того, что все закончилось. Несколько десятков раз я тогда перечитывала цитаты, и каждый раз летними ночами пыталась увидеть в небе нечто похожее, что увидела в этом небольшом и очень красивом аниме. Я сидела в ту темную ночь дома и долго смотрела в окно на звезды. И долго-долго слушала саундтреки, они замечательные. Как только я закончила просмотр - тут же начала строчить замечательному человеку, из-за которого в общем-то и посмотрела это аниме, какая же растроганная я была тогда, и мне совсем не терпелось поделиться своими эмоциями. Это было так искренне. Это очаровательно, это невероятно. 

      

Мне кажется, мы с Акари думали и чувствовали во многом одинаково. Через год, после того, как я стал учиться в Токио Акари перевели в тот же класс. Мы тогда были маленькими и слабыми, и чаще бывали в библиотеке, чем на спортплощадке. И конечно мы быстро подружились. По этой причине над нами иногда насмехались одноклассники, но нас было двое, и, странные дела, мы уже не видели в их насмешках ничего ужасного.

    

Отрывок о цветущей сакуре.

После окончания начальной школы Такаки Тоно и его близкая подруга Акари Синохара вынуждены расстаться. Акари переводят в среднюю школу в префектуре Тотиги, а Такаки продолжает учиться в средней школе в Токио. Они пишут друг другу письма и снова обретают счастье от возможности разделить свои чувства друг с другом. Но так случилось, что спустя некоторое время уже семья Такаки вынуждена переехать в префектуру Кагосима. Поэтому он решает повидаться с Акари, поскольку потом они будут слишком далеко друг от друга и, возможно, уже не смогут встретиться. Такаки отправляется на встречу на поезде с несколькими пересадками, но из-за снегопада поезда всё больше и больше отстают от расписания.

    

В то мгновение я ясно ощутил, что значит вечность, что значит сердце, что значит душа.  Я словно бы осознал все то, что со мной случилось за тринадцать лет.  Но мгновение прошло и мне стало невыносимо грустно.  Доброта Акари.. душа Акари… смогу ли я сберечь их? В праве ли я увлекать Акари за собой? Ответов на эти вопросы я не знал. Я отчетливо понял только, что отныне мы с ней уже не сможем быть всегда вместе. Нас по прежнему ждала необозримая жизнь, перед нами раскинулась неизбежная равнина времени без конца и края.

   

Космонавт.

  

Такаки поступает в среднюю школу на острове Танегасима, на котором располагается космический центр. В первый же день учёбы Канаэ Сумида влюбляется в переведённого из Токио мальчика. Она ловит себя на мысли, что постоянно хочет быть рядом с ним, всюду ищет его глазами, но не осмеливается рассказать о своих чувствах, продолжая уже несколько лет любить Такаки Тоно безответно. 1999 год. Чувства Канаэ к Такаки только усиливаются, и когда до конца занятий остаётся полгода, она решается при следующей встрече признаться ему в любви.

У меня было чувство, что я хоть немного, но понимаю, почему Такаки казался не таким, как остальные, и в то же время я осознавала, что он никогда не посмотрит на меня так, как я о том мечтаю. Вот почему в тот день я так ничего ему не сказала. Такаки очень добрый, но он так добр, но только, только, только… Его взгляд будет всегда устремлён к чему-то далёкому, к чему-то, что выше меня. Я никогда не смогу дать ему то, чего он так жаждет. И всё-таки, и всё-таки я знаю, что и завтра, и послезавтра, и всегда я буду любить Такаки, что бы ни случилось.

5 сантиметров в секунду.

 

С какой скоростью я должен жить, чтобы вновь встретиться с тобой?

Такаки Тоно настолько занят на работе, что не замечает как быстро летит время, а ведь прошло уже несколько лет после окончания университета. Такаки расстаётся со своей девушкой, прожив с ней вместе три года. В начале весны 2008 года Такаки увольняется с работы. Ему кажется, что причин для этого — бесчисленное множество, что он «оказался на краю пропасти» и одновременно — что нет ни одной, которая убедила бы его самого до конца. В спокойный будний день он идёт по улице и оказывается неподалёку от железнодорожного переезда, где когда-то давно они гуляли с Акари и любовались цветением рядом стоящей сакуры. Навстречу Такаки шагает девушка. В тот момент, когда они проходят мимо друг друга, он понимает, что это Акари, и что если сейчас обернуться, она тоже обязательно обернётся.

  

Вчера я видел сон. Очень старый сон. Во сне нам все еще по 13 лет. Вокруг огромная равнина, вся покрытая снегом. Далекие огни домов расплываются и тонут во тьме. Мы идем по ковру, свежевыпавшего снега, не оставляя следов, идем и думаем… Однажды мы снова будем любоваться сакурой вместе. Ни он, ни я не сомневались в том, что все будет именно так!